LIEBSTER AWARD 2017

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Consapevole di non essere in lizza per il Pulitzer, mi rallegra davvero la nomination ricevuta da  fattiscritti  per il Liebster Award!Grazie!

Ecco di cosa si tratta

 LIEBSTER AWARD

a) è un premio virtuale

b) aiuta a farsi conoscere

c) incoraggia le condivisioni

d) è un ottimo esempio di social media marketing

Si partecipa in ando e endo:

  • pubblicando il logo del Liebster Award sul blog
  • rispondendo alle 11 domande di chi ti ha nominato
  • nominando a tua volta altri 11 blogger (con meno di 200 followers) e informandoli
  • formulando altre 11 domande per i blogger scelti

“ringraziando e seguendo il blog che ti ha nominato”, mi sembra ovvio.

E il numero 11 porta fortuna.

11 RISPOSTE – le mie

  1. Dolce o salato?  Dipende.
  2. Cosa ti fa più arrabbiare in assoluto? La maleducazione.
  3. Se fossi un libro, che libro saresti? Ne amo molti, ma temo che sarei un libretto di istruzioni.
  4. Qual è il posto più bello che hai visitato? Tokyo durante il Cherry Blossom.
  5. L’ultima canzone che hai ascoltato? Ricky Martin…NAAAA! How Can You Mend a Broken Heart – Al Green
  6. A cosa non potresti mai rinunciare nella vita? A scegliere.
  7. Cosa non deve mai mancare nella tua dispensa o nel tuo frigo? Paté, e Patate.
  8. Il tuo sogno nel cassetto? Non ci sta in un cassetto.
  9. Se potessi vivere la vita di qualcun’altro, chi sceglieresti? Qualche giorno nei panni di Roberto Bolle non mi dispiacerebbe. AMO la danza.
  10. Un film che non ti stanchi mai di guardare? Il Treno per il Darjeeling 
  11. Quali sono le tre cose di cui non puoi fare a meno quando esci? Un bacio da mio marito, un bacio da mio marito e un bacio da mio marito.

    11 DOMANDE – da me a te

    1- Canti sotto la doccia?

    2- Per cosa vuoi essere apprezzato/a?

    3- In quale ordine di importanza sono nella tua vita amore, felicità, soldi, salute?

    4- Quale parola descrive meglio il modo in cui hai trascorso l’ultimo mese?

    5- Il tuo peggior difetto?

    6- Quale domanda ti poni più spesso?

    7- Come sarebbe il tuo giorno perfetto?

    8- Qual’è il tuo ricordo più bello?

    9- Ovunque ma non qui. Quindi dove?

    10- C’è qualcosa su cui non si può scherzare?

    11- Perché scrivere?

    E quando hai fatto mandamele in un commento! 

i miei 11 BLOG 

Salotto della Resilienza Creativa  Definisci Resilienza…

b1ackness Mixed media artist

Volevo solo essere felice E non è facile.

Yashalblog Osa, che a rinunciare ce la fanno tutti.

Storie di Mel Prima di scrivere.

Gipsytudine  Storytelling.

Picture Live Nella vita sorridi sempre.

Vox Populi No profit.

B-LOG di B.

Kezia in The City  Milan ↔️ New York.

fattiscritti  Le Parole Illustrate.

Roar

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Ma cos’è? Una immagine che sovrasta la scrivania e riempie la parete, una Tigre, bellissima, mi fissa dal poster gigante.

Forse l’impiegata che mi sta guardando come se avessi interrotto l’esecuzione di un’Opera alla Scala, spera di essere protetta da tale feroce immagine e che nessuno si avvicini senza permesso. Mi dispiace, sono già nella stanza.

Lei si alza dalla sedia, lancia uno sguardo bistrato alla porta da dove sono appena entrata.

Ho chiesto permesso, giuro. Parla con la vicina di scrivania, forse una battuta, ma non afferro. Poi si siede e prende dei fogli, me li porge, e recita in un minuto l’equivalente di un manuale di istruzioni su come compilare i suddetti formulari. Mi congeda come una esausta insegnante di sostegno.

Lei e la collega si alzano in sincrono e parlando ad alta voce se ne vanno. Rimane l’eco dei loro tacchi un po’ strascicati e quel poster con la Giungla assolata, deserta, con la Tigre, immobile.

Sinonimi di Selvaggio [sel-vàg-gio] agg., s. (pl.m. -gi, f. -ge) : inospitale, poco socievole, disabitato.

Roar.

Prima o poi

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Specchio,specchio, altro che delle mie brame, direi più che altro BASTARDO!

E’ una splendida mattinata, mi alzo con una energia fantastica, una sorta di luce interiore che, volendo citare i mensili femminili più letti, “Non ti farà passare inosservata”. Questo era il mio stato d’animo, ante. La ricerca della tavoletta di cioccolata, invece, ha seguito la visione della mia immagine post-dormita di sei ore: occhiaia blu pavone su rughette sparse.

Avete notato quanto sa essere impietoso lo specchio mattutino? Inutile presentarsi con aria spavalda, alla ” chissenefrega, mi lavo con acqua calda-fredda-calda-fredda-calda-fredda”, tanto prima o poi ti fermi e, oltre ad un colorito da gita in ucraina a gennaio, non si ottiene altro.

Bisogna accettarlo. Il tempo che passa intendo.

Ed è dura. Soprattutto perché l’energia che hai continua a ricordare quella che eri, continua ad illuderti di poter sfidare le leggi della natura. Un po’ come a Ballando sotto le stelle.

Le più fortunate “non dimostrano l’età che hanno”.

Please. PLEASE! Vi rimando al link di queste Ladies, perché le adoro e perché non inseguono la giovinezza ma la vita.

E io, cerco di essere una di quelle fortunate. Va beh, calda-fredda-calda-fredda -calda-fredda-calda…

Calore umano

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Mattinata in Posta.

“E’ in fila?” Mi chiede la signora bionda.

“Sì “.  E’ la mia risposta.

” No, mi piace l’odore di chiuso e ascelle”.  E’ la risposta muta del mio ego sarcastico che scalpita guardando le 15 persone prima di me.

angel-vectorizedSono arrivata da pochi minuti ma per qualche inesplicabile motivo, durante le attese, il tempo si dilata. Come se passassimo in un’altra dimensione: 5 minuti in fila alla Posta = 20 minuti di vita sulla Terra.

Per questo, prima si consiglia di:

  1. fare colazione
  2. andare in bagno
  3. assicurarsi che il cellulare sia carico

La signora anziana davanti a me comincia ad accusare una certa stanchezza. Scatta il lamento che, come l’ebola, si propaga e contagia la fila di fianco. Nonostante le cuffiette mi isolino, posso leggere inequivocabili piagnucolii dalle labbra dei vicini. La signora che non trova in me terreno fertile alla polemica mi ignora sventolando un bollettino spazientita.

Ma è il suo turno.

L’addetta allo sportello impassibile effettua l’operazione e passa oltre. Una freddezza da spia sotto copertura, una tecnica di sopravvivenza probabilmente perfezionata con l’esperienza.

Tocca a me. Fatto.

Efficace ma un tantino asettica. Eppure il calore umano si può trasmettere anche solo con una parola.

<Prossimooo!>

E’ stato bello.

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Sto guidando. Intorno a me una campagna viva, distese di terra concimata. MEGLIO chiudere il finestrino. Sono assorta nei miei pensieri bucolici, sono assorta… E appare lui all’orizzonte, dietro di me.

E’ inevitabile, non posso sfuggire, l’auto “chehatantafretta”mi sta inseguendo, mi punta minacciosa fino ad arrivare a 10 cm dal mio bagagliaio.

Perché caro?

Per quale stressante motivo stai cercando di sodomizzare la mia piccola Clio?

Passa caro, superami senza incertezze.

Non cercherò, lo giuro, di bloccarti, non avrò complessi nel vederti sfrecciare davanti a me e sparire dietro la curva. Vedi caro, non penserai di essere l’unico? Mi dispiace davvero. Ma appena sarai sparito, come d’incanto, apparirà un altro “chehatantafretta” e, come te, mi seguirà per alcuni minuti, così vicino da fare amicizia.

Quindi, non essere dubbioso, vai caro, vai.

Senza rimpianti.

Colpo di forbici

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A chi non è capitato di dover fronteggiare piccoli drammi? In genere si tratta delle conseguenze di una decisione impulsiva, presa per esorcizzare un momento negativo o un periodo difficile.

E’ così ti ritrovi a fissare incredula lo specchio che rimanda un’ immagine che una volta conoscevi… ti sei tagliata i capelli! Ma tanto, troppo.

Complimenti.

Ora, non importa se pensavi che il risultato sarebbe stato diverso, scordati di assomigliare a Sharon Stone. Purtroppo, fiondarsi dal parrucchiere e lasciare che tagli anni di chiome ribelli, non equivale ad eliminare problemi scottanti.

Volevi un cambiamento? La prossima volta TINTEGGIA LA CASA!

…e che cavolo.

Sansone docet.

je t’aime

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“Ah l’amour.”

Quando ho detto:”Cambiamo aria per qualche giorno?…”ero più orientata a un banalissimo pacchetto vacanze che a un’avventura da Capitani coraggiosi. E’ così che mi sono ritrovata a camminare sul pontile battuto da onde gigantesche, tra spruzzi salmastri e raffiche da tornado che mi hanno regalato l’aspetto di una statuina di pasta di sale.

Mentre lui respirava a pieni polmoni, io  imbalsamata anelavo una doccia calda, mentre lui osservava il volteggio degli uccelli, io pensavo a come proteggermi da un vento polare che neanche a Helsinki…

Ah l’amour. In fondo con lui andrei ovunque. Davvero.

Ma, quand’è troppo… Sparita la mia tendenza da Crocerossina paziente, spazzata via dall’Hurricane nell’aria piena di schiuma e spruzzi,  guardando il mare completamente bianco ho detto: BASTA COSI’. Molto bello tutto, affascinante, anche romantico ma TIME OUT! ORA SI VA ALLA SPA.

Se vuoi restare a giocare al Vecchio e il Mare ci vediamo più tardi.

Bilancio consuntivo: danni strutturali alla capigliatura, leggero torcicollo in aumento, un accenno di cinetosi e borsite alla caviglia sinistra.

E gli alberghi a 5 stelle sono ovunque.

Toro Seduto

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Sei a casa sola, il pigiamone ha vinto sulla sottoveste di seta perché FA FREDDO, e hai anche acceso il camino che neanche uno scout…

Diciamo che sei in uno stato comodoso. Mentre fai zapping  suonano alla porta e tu SAI che dovresti saggiamente ignorarlo, MA non ce la fai. Dall’altra parte dello spioncino la tua amica di shopping con sconosciuta al fianco sorridono come stelle di hollywood.

“Allora proprio non vuoi venire? Ma dai….”

  1. Non potevate avvisarmi con un po’ di anticipo, che so, IERI?
  2.  E comunque NO, grazie, per rendermi presentabile non mi bastano 10 minutini, NO non posso mettermi addosso qualcosina e via. 
  3. Next time. Mi dispiace. Sì. Grazie. Ciao.

Mentre ti raggomitoli sulla poltrona scatta il momento meditativo e ti domandi quali strani meccanismi portano certe donne a invitare sempre all’ultimo momento. Ovviamente si  presentano con un look moooooolto semplice, da red carpet con capello stylish. E ovviamente ti guardano come Bambi sorpresi se fai notare che i tuoi di capelli invece hanno la forma della pinza tristemente ficcata in cima alla testa.

In passato avevi accettato l’invito, avevi ceduto alla tua ingenuità, pensando che alla base ci fosse il piacere di stare insieme…. ma ritrovarsi ignare, in jeans e coda di cavallo, all’inaugurazione del miglior ristorante del momento, ti ha insegnato a riconoscere i segnali, neanche fossi l’ultimo dei Sioux, e schivare soavemente la trappola.

Qui Toro Seduto, passo e chiudo.

PS: Quelle a cui  non  è mai successo verranno colpite da un anatema.

7 minutes

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Ammettilo, la tua vita è piena di buoni propositi.

Ogni 28 giorni circa, quasi seguendo le fasi lunari, oltre a cambiare pelle come un crotalo, te ne esci con qualche sfida con te stessa. E’ così che si sviluppano i temuti “progetti a tempo”, proponimenti virtuosi come la certezza granitica, che so, di perdere quei 4 chili che ti impediscono di indossare i jeans di 10 anni fa.

Tra le sfide più gettonate, ecco spopolare la gymn di 7 minuti al giorno. Mai provato? Ti esorto a cimentarti in quello che assomiglia più a una prova del vecchio “Giochi senza frontiere” che a una sessione di fitness.

La spiegazione che precede il suddetto 7 minutes workout è a dir poco subdola e mentre la leggi ti senti più leggera… rassicurata da quello che diventerà un momento imprescindibile della tua giornata!

YEAH! READY, STEADY, GO!

E via che si parte col cronometro che arriva a 30 secondi in un attimo! Dallo schermo del tuo laptop ti sorride una signorina che ti esorta a continuare dopo 10 secondi di riposo e …si riparte col nuovo esercizio mentre stai ancora pensando che ce la puoi fare, ma sono già finiti altri 30 secondi e riappare la signorina…

Ti alzi ma il nuovo esercizio è a terra, ti stendi, è finito il tempo, vai verso il muro , è ora di riposare, cerchi una sedia, stop, era il momento delle flessioni…

E’ FINITA! COMPLIMENTI!   A chi?

ORA FAI UN PO’ DI STRETCHING!   Perché?

HAI CONSUMATO 120 CALORIE!!!   Ma davvero?

Quindi, più che sudata direi con l’aria confusa di un Chiwawa che esce da una centrifuga, te ne vai verso il divano, allunghi una mano verso i cioccolatini che stanno proprio lì davanti, vicino a quel libro e…

HEY, DOMANI TI ASPETTANO ALTRI 7 MINUTI!!!YEAH!

Fantastico. Continua a leggere →

Call (me) center

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Meno male che per risparmiare tempo, quando hai bisogno di informazioni, non c’è più la necessità di recarsi negli appositi uffici, no, ci sono i Call Center.
Il telefono. Cosa vuoi che ti dica. Come potremmo fare senza?
Vuoi sentire una voce amica?
LUI c’è.
Vuoi fare delle foto?
LUI c’è.
Vuoi scoprire la via più breve per arrivare dal calzolaio?
LUI c’è.
Vuoi avere delle informazioni?
LUI c’è.
Chi non c’è, invece , sono quelli che stai chiamando per avere le suddette info.
Oppure, se hai la fortuna di beccarli nell’attimo in cui hanno ricollegato la linea, 9 volte su 10 ti lasciano in attesa, con  la Cavalcata delle Valchirie a 140 decibel.
Se il tuo timpano resiste, devi pregare di poter alla fine parlare con qualcuno, che so, un usciere, la signora che svuota i cestini,  un lavavetri.
Così, anche se non ottieni le informazioni sperate, avrai la possibilità di avere gli orari di apertura al pubblico degli uffici.

💤 Call me tender, call me sweet, never let me go…

Cronaca di un Pedone da marciapiede

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Pessima giornata ieri.
Stavo rientrando, per niente soddisfatta, quindi con l’aura grigio topo, e dopo l’ennesimo spintone/spallata/borsata, mi fermai ad osservare il tumulto di piedi scomposti che calpestava il marciapiede. Una miriade di piedi con vita propria che mi stava puntando!
Così mi sorse il dubbio di non essere sufficientemente wow!, probabilmente di non incutere alcuna reverentia maiestatis, necessaria ad acquisire lo status di “pedonem rispettabilis“.
Urgeva un’autodifesa veloce ed efficace come una peretta.
Avrei potuto indossare uno scafandro puntuto, ma non sarei stata a mio agio, avrei preferito farlo indossare a loro, e al contrario.
Nel dunque arrivò l’ennesimo pedonem velocissimus con manoprolungaiphone, che stava visibilmente ciattando e, OVVIAMENTE, non poteva(lui) guardare dove stava andando.
“CHERI!!! Sono davanti a te  e mi rifiuto solennemente di spostarmi!”
Attorno a me, invece, gli altri si allontanarono, quasi stesse arrivando Mosé, e mi lasciarono sola, sulla traiettoria di impatto——————–
E impatto fu.
Quasi una testata, seguita dal volo del telefono.
L’urlo che ne seguì:BR….ST…DO…CA..VA..!!!, può essere così tradotto:
– BRravo STo, DOve CAricare il telefono VA bene? (Ucraino)
– BRight day, STill  DOwn, CAll me Valerie! (American Pie)
– BRoches STar DOrée, CAspitina, l’avez vous VAluez? (French Kiss)
Sorvolai(come il Phone) sugli epiteti e mi concentrai sul bernoccolo.
Il pedonem velocissimus, nel meantime, si era allontanato sollevando polvere e schizzi di pozzanghere, continuando a imprecare.
La mia prima reazione, lo confesso, fu quella di raccogliere un sanpietrino e lanciarlo al pedonem velocissimus ma, essendo un pò a corto di superpoteri (avevo appena fatto una torta), il rischio di colpire qualcun altro era altissssssssssimo.
Quindi optai per un anatema.
Tempo un minuto e, in lontananza si udì un altro scontro frontale, a seguire: BR…ST..DO…CA…VA—–
La serata fu deliziosa.

Vecchi si nasce

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Vecchi si nasce.
E non per scherzo.
Stavo guardando una bimbetta che cantava in Tivvù e mi chiedevo quanti anni avesse.
Forse era una nana di trentacique anni. Ma NO!
Era proprio la figlioletta super-stra-ripena-di-talento di una adorante coppia di genitori neanche male, a dir la verità.
E, a dirla tutta, pareva che la bimbetta in questione fosse il risultato di violenze segrete, di interminabili notti rinchiusa nello sgabuzzino col lupo nero, di corsi di gorgheggio coatto ed ettolitri di decotto di erisimo bevuto con l’imbuto di prima mattina. (E’ noto che l’erisimo sollazzi le corde vocali e faciliti la diuresi).
Ergo, la questione che si propone incalzante è la seguente: perché?
Perché ogni volta che mi trovo di fronte a un enfant prodige vengo colta dal dubbio che sia stato un “tantino” manipolato?
Non avendo avuto bebè, pecco di esperienza nel settore, TUTTAVIA, quando parlo con i piccoli  emuli di Mozart, vengo assalita da un ribrezzo misto a incredulità: ESISTONO.
Non sono goblin cazzuti, sono solo bambini con una marcia(trionfale) in più.
Ecco perché, alla domanda della conduttrice alla piccola cantante:
< Ma le meches te le fai da sola?>
ho ripreso a respirare solo dopo la risposta:
< cosa sono le meches?>
Evviva(si fa per dire), Vecchi si diventa.

Voli pindarici nella voliera di Tuitter

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Adooooooro navigare, ops, volteggiare in Tuitter.

Purtroppo in quella gigantesca voliera è quasi impossibile farsi sentire.
Allora conviene restare sul ramo ad osservare, a leggere.
Così, mi fermo ad ammirare le beccate tra i “pennuti” del web e rimango molto spesso affascinata da certi piumaggi multicolore.
Diciamo che a volte manca un tantino di grazia, ma che volete, quando si è in troppi a svolazzare nall’aire…
Anyway, rimango basita da vere e proprie perle di saggezza( e io di perle me ne intendo), snocciolate come se nulla fosse:
< Le persone che dicono: “in amore non contano le strategie, serve solo essere se stessi” di solito sono sole.>
c’è chi si confessa:
< La frustrazione e il senso di colpa, nel non riuscire a dare una svolta.>
chi pensa di poter scrivere qualunque cosa:
< NO! I will not have sex for money! I only have sex for jewels, furs, or mixed securities, like a lady.>
ci sono quelli pericolosi:
< La cosa più bella di Milano …. Il treno per Roma >
Ci sono le fescionbloggher, i politicallicorrect, i mammaquantosobello, le mammaquantosofiga, le micastoquiaperderetempo,i supervips, i minivips, i vorreiesserevips…
E’ un pò presto per dichiarare a quale categoria appartengo,  come “autoreggente”, sono proprio una remigina (Scolaro di prima elementare; fonte Hoepli).
Accetto ripetizioni…

 

YOUNGHITUDINE

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E anche ieri ho avuto conferma al mio stato di LIMBOFOLLIA: “To Young to be Old and To Old to be Young”.
Ma come funziona?
Quando avevo 30 anni ero troppo giovane per ricoprire incarichi ed ora cercano solo under 35…
In questa landa affollata, molto affollata, ci guardiamo increduli l’un l’altro.
Chi ha figli trentenni comincia ad osservarli con sospetto. Loro chattano ignari del fatto che i due pezzi da museo (dicesi genitori) navigano su Twitter o Facebook. Per la legge della “Mors tua vita mea”, dovranno fare attenzione alle nuove leve che arrivano spintonando cariche di energia, lauree, master e corsi di formazione.
Una dura lotta a suon di YOUNGHITUDINE che lascia sul campo carcasse di Baby Manager.
D’altra parte, se un romanzo orrido come <50 Sfumature di grigio> sta in cima alle classifiche, è lecito pensare che per tutti sia plausibile l’esistenza di un Megaboiardodelleconomia di (ben) 27 anni.

Occhei vecchie ciabatte. Diamoci una mossa perché qui non si muove foglia.